（全文完）

所以我了这些布置。这封信太长了，你一定厌了、烦了，我想是时候打住。

我不是有心瞒你的，可是自从上了你，我不再有机会开。我得到了情，但是却失去了一份的。为了不让你难过，我必须忍耐，忍耐是我的义务。

我害怕要是再接受你的好，到了有一天，你都会讨回去。你说你不会，可是我怎么知？结婚的那晚我哭了，不是因为我兴，是因为我卖掉了自己。

我不能用你想要我你的方式你。如果我告诉了你，你会不要我。如果现实就是，我的心是你的，但是是主人的隶，你还会要我吗？对不起，我一直都没有机会告诉你，原来我是个这样的人。

我期待有一天你会搞懂我，可是你没有，你一直期待我能专一的对你。当然，你都付这么多了。但是事情不是这样的，我真的没有办法去当你要我当的那人。

这是你错的第一件事。我不知你还记不记得，你曾经承诺过。你太任了。你给我的东西每样东西都是珍宝，但是没有一样珍宝可以填补我。

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我把信封捡起来，上面潦草地写着三个字。

我发现自己喜看见你受苦。看见我心疼的脸你会笑，但是，我自己知，这份心疼似乎永远追在你的痛苦之后，好像见到你受伤的脸，我的怒气才会立刻散。

“怜…怜…是…你…吗？”“是。”听见这把声音，我几乎丧失了所有的勇气，很辛苦地回答了。

我知你我；你为我牺牲了很多事。你完全献上了自己；我完整地得到了你的人。

我走了很久，大约有二十分钟吧，难以置信祯一个人挖了这样的长廊。

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我细细咀嚼这封信语末的的语音，朗读了一遍又一遍，泪无声息落了。我们都是一样的。

一个人在郁闷的地底恐惧，害怕某个人会不要她。可是我一直不懂。我到底会不会原谅她，该不该原谅她？我敲了门。里面的敲击声停止了，一把很生，很聒噪，像是鹦鹉的声音响起来。

岖的通。走得几步才发现，这坑竟是四通八达的，四都有叉接上我脚下的的。

“ihate〔l∧v〕you”我拆开了那封信，里面装着日记本最后的缺页。电影里，那封信是有下半的。

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你的祯

“那是因为你不知啊，”我心想。更可怕的是，它还没有过去。你大概不会接受我喜的那一面。你是我的人，但是我却永远不能跟你分享最私秘的一面。

而这不需要什么理由，我不能专一，就像我不能用鳃呼一样。这不代表我不再你了，我只是达不到你的期望。

门里又变得安静了。我说错话了吗？这么想着，我痛苦地低下，却发现一封门里躺着一封信。

“真是个自私的傻女人”你现在心里一定这样想，对吗？可是你知为什么我要这样吗，因为我恨你。我一直都不敢对你说，我恨你；因为我知这一定会伤了你，我害怕你生气。

渐渐的我怕了，我欠你太多，你用一元的情就可以买住我，买下我的尊严。

什么时候，我们的距离变得这么遥远？通路尽是一个房间。房门是用泥筑起来的，上面用白蜡笔画一个墓碑的样的门牌，把我挡在外面。

那是自己用泥填死在房间里的声音，鼓噪的寂寞疲惫得求救。我开了门。

看着前那扇门，竟错觉它是大的。也许梦游的时候我过它。奥室里传来一声鸟鸣。

正因为我了解你，所以我知，你绝无可能接受我的小秘密。你总是说，过去的事情摆自己心里就好，你不在意。

什么时候，我不再有资格走她心灵？原来她一直以来都是这么寂寞。

一次的失纵，就是永恒的飘零。那一晚是我最寂寞的时候。（但是你一直都没有来。）我恨你。你知我是怎么察觉的？

亲的怜：对不起，我又伤害你了，一定让你很痛苦吧。