其实他并不是恶，他只是背叛承诺。他给了我开始，然后就不了了之。但除此以外，他是多么的好啊！愉、好、快乐、明媚，每天都让人沉醉地陷幸福。但是，当他给过了好，而后发现这些好永远不可能属于自己，这些好是不是变得很可恶？于是想摧毁这些好，让他丑陋，让他郁，让他痿，让他生不如死…我发疯般地想意念杀人。后来，我终于摆脱了心中的这些恶念，当然也留下了一个最显然的教训。刚才我说了什么来着，对了，我说自己痛恨婚外恋，不是因为我的德有多尚，而是因为受过教训的。一朝被蛇咬，十年怕井绳。每个陷有妇之夫旋涡的妹到我这里想与我分享一些或丽或哀怨的隐秘故事，我都毫不客气用我的白撕裂这些淑女们的楚楚温情：对于那些向你伸示之手的婚姻内的男人，可以动他的脸打他耳光，然后嗲嗲地问疼不疼，可以动他的信用卡为你购买昂贵裙，也可以动他的下半若你实在想动，但是，记住啊，绝对不能动你的情！一动你的情，你就血本无归！

电话就在这时候响了。

闺要我陪她吃饭逛街，条件是她有好消息给我。于是约好时间、地。

今天是什么鬼日，让我又突然地回忆起他来？

尽是闺，我和小叶格很不相象。我喜孤游，领略大好风光，她喜在家容养生。我们也曾经在兴趣上集过，她带我去SPA，我给她看整的国家地理杂志。努力后的展是：带我去免费容可以，要我掏钱参加她们那俱乐不愿意，因为觉得不值。而小叶呢，听我讲旅途上的故事看看风光图片很乐意，要她与我一起上路，不愿意。她看过我拍的一张照片，满是泥的登山鞋挂在破旧的旅馆门外，吓坏了，说

他的脸清晰地印在我的睛前，笑的。他依旧风度翩翩，伟岸潇洒，令人不可抗拒。我抓起枕边的，啪地打向他。幻影终于消失。

他的现让我在情之路上再没力气前行。我不知为什么会想起他来。我很久不想他了，忘记他了我不少的力气，要知，曾经一段时间我整天就在盘算如何让他最痛苦地度过余生，比如把他关在一间没有光的地下室里，比如制造车祸让他再不能行走，比如诅咒他得癌症慢慢痛死…我知我歹毒而且不成熟，但是，正如罂粟的恶与同生一，我如此烈地痛恨他是因为我最烈地过他，越是歹毒的念越能证明当初相的愉。

闺冲我一笑，好幸福的样。我竟然有些眶想的觉。唉，孤家寡人。

否就简单满足自己好的心情，但是又突然没觉了，因为前现了一个人。

在银街的一家绍兴风味饭店里，闺展示她来的路上淘来的披肩，说是埃及风情。问她了多少银，她说一百二。我去过东南亚，小摊上类似的披肩不超过二十。正要冷嘲讽她两句，发现她围着披肩低欣赏臭的样真的很有女人味，于是话到嘴边又变成："真好看，你老公会说很值，报销报定了！"

003

平日里我喜用老婆称她，但是绝不允许她称我老公，所以她也只好叫我老婆。这样的关系是有的。我称她老婆因为她温柔可人，而且大事小事都互相汇报，绝对毫无隐私，是闺中的最境界，但我不愿意承担老公的名号是因为我本没有断背的想法。两老婆之间若要有区别，那我就是大老婆，她要听我的。

说真的，我是从心底里有些羡慕小叶。小叶是杭州一家报纸的休闲版编辑，老公是某研究所的二把手，收丰裕，家生活稳定——那是超级的稳定啊！小叶她老公比她大了10岁，疼她疼得简直有变态，想想也是，他在念大学时她才念小学的，他第一次结婚时她才初中，他离婚时她才中，他与她结婚时他是看尽沧桑而她纯洁无瑕。他对她，用"在嘴里怕化了，捧在手里怕冻了"来形容还真不算麻。几次从她家里蹭完晚饭回家的路上都在暗暗发誓：要嫁就要嫁比自己大10岁以上的。

一个女的声音传来："老婆，大中午了，还在梦啊？"声音柔无骨，绵绵地抚着我的耳廓，很舒服。

是我的闺小叶。